ARTISTE ISRAELIEN DECOUVERT PAR MIKE BRANT

ARTISTE ISRAELIEN DECOUVERT PAR MIKE BRANT

CLIP VIDEO DE LA CHANSON "NE T'EN VA PAS" (2003)

CLIP VIDEO DE LA CHANSON "UNE MERE"

ma maman,mon papa,ma gd mère,mon parrain,mon oncle et mon cousin....que d'anges dans le ciel

mes anges d'amour,ma petite mémère,narcisse et hugues,je pense énormement à vous,12 ansque vous n'êtes plus là mon cher parrain et hugues le meilleur des tontons,mais vous êtes toujours aussi présent dans mon coeur et dans mes pensées. je n'ai jamais cessé de penser à vous,et jamais je ne cesserai. vous êtes partit bien trop tot,bien trop vite mais j'éspère que vous êtes heureux là où vous êtes et surtout que vous êtes ensemble,tous,avec maman,papa,ainsi que ma petite mémère qui me manque tellement également,qui est partie si vite aussi,la vie est vraiment injuste.... je pense fort à vous et je vous aimes très très fort.

partir pour un monde meilleur où ne règne que le bonheur vous l'avez fais,vous êtes partit en me laissant toute seule oh je ne vous en veux pas je ne suis plus à ce stade la mai c'est vrai que je vous en ai voulu car j'ai cru que vous ne m'aimiez plus c'est dur et long sans vous mais je suis toujours debout comment je ne sais pas mais le principal est là je ne cesserai jamais de vous montrez à quel point je vous aimes et combien j'ai de la peine

une mère ca travaille à temps plein ça dort un oeil ouvert ca te garde comme un chien ca court au moindre petit bruit sa sl'ève au petit jour ça fait des petits bruits c'est vrai ca crève de fatigue ca danse à tout jamais une éternelle gigue ca reste auprès de sa couvée au prix de sa jeunesse au prix de sa beauté une mère ca fait ce que ça peut ça ne peut pas tout faire mais ça fait de son mieu une mère ca calme des chamailles ca peigne d'autres cheveux que ca propre broussaille une mèe c'est plus comme les autres filles ca oubli d'être fiere ça vit pour sa famille une mere ca s'confine au bercail c'est prit comme un noyau dans l'fruit de ses entrailles une mere c'est là qu'ca nous protège avec les yeux plein d'eau les cheveux plein de neiges une mere à un moment ca s'courbe ca grince quand ca s'penche ca n'en peux plus d'être lourde ça tombe ca se brise une hanche puis rapidement s'assombre c'est son dernier dimanche ça pleure et ca fond à vue d'oeil ca atteint la maigreur des plus petits cerceuils oh bien sur ca veut revoir ensemble toute sa progéniture entassée dans sa chambre et ca fait semblant d'être encore forte jusqu'à c'que son cadet ai bien r'fermé la porte et lorsque toute seule ca se retrouve ca attend dignement que le firmament s'entrouve et puis la ca se donne le droit de fermer pour une fois les deux yeux à la fois une mere ca devrait pas partir mais on y peut rien faire mais on y peut rien dire

mon papa chéri,demain c'est ta fête,la 2ème fête des papas sans toi. comme c'est triste...comme je suis triste!!!! tu me manques tant et ça me fais si mal de passer tout ça sans toi. avant je tournais et ratournais des jours et des jours pour savoir ce que j'allais pouvoir t'offrir parce que c'étais pas facile de t'offrir quelque chose,je ne savais jamais quoi choisir. maintenant tout ce que je peux t'apporter c'est un bouquet de fleurs au colombarium. la fête des mères est tombée le jour de l'anniversaire à nifer,et ta fête papa tombe le jour de l'anniversaire à aurelien...c'est peut-être fait pour qu'on ne sois pas tristes ces jours là mais ca sera raté,je ne peux pas cesser de penser à toi,et à chaque matin de ta fête où je m'empressé de te descendre ton cadeau. ca fais 18 mois que tu es loin de moi et je souffre toujours autant,moi de larmes mais tellement de souffrances.une souffrance que je cache,que je dissimule mais qui me ronge tellement de l'interieur...j'aurai tellement aimé que vous soyez encore là toi et maman,la vie,ma vie,notre vie a tellement changée depuis que vous n'êtes plus de ce monde....chaque jour passé sans vous est un crève coeur et à jamais je souffrirai de vos absences. BONNE FETE PETIT PAPA,JE T'AIME FORT...REPOSE EN PAIX,TU LE MERITES TANT..

je t'aime mon petit papa,j'épère que sur ton étoile tu es mieux que sur terre et que tu as oublié tes douloureuses dernières semaines de vie. je pense à toi chaque jour qui pense et chaque lendemain tu me manques encore plus que la veille. tu es en moi pour l'éternité...JE T'AIME PAPA(cliquez ici pour éditer)

j'ai laissé passer la fete des mamans,avant de venir deposer ici ma peine et mon immense chagrin... nous sommes venues te déposer de superbes fleurs avec nifer,mais comme c'est derisoir de juste venir au colombarium en ce jour de fete des mamans. avant le dimanche matin je venais t'offrir tes fleurs où les cadeaux que je choisissais pour toi,et je voyais dans tes yeux que tu étais contente,que ça te faisais plaisir... j'étais contente de voir que ça te faisais plaisir même si je refusais les bisous à chaque fois... c'est la 2 ême fete des mamans que je passe sans toi et j'ai toujours aussi mal. je t'aime fort ainsi que papa et vous me manquez toujours autant.....

-- dis maman,y'a quoi derrière les nuages??? tu le sauras quand tu partiras.. -- je veux partir... ne dis pas de bétises ... si tu n'aimes pas ta vie et que tu veux mourir... penses à moi... qui aimais la vie et qui a du mourir ....

je ne la dirige plus je ne la controle plus je ne vis plus je n'en peux plus 8 mois déjà que je vis sans toi ne m'en veux pas mais je ny arrive pas comment accepter ? comment surmonter ? comment continuer... d'avancer ???? c'est trop dur je veux quitter ces murs et ce corp qui ne réclame que la mort

8 mois déjà que vous n'êtes plus là je me sens si seule je n'arrive pas à faire mon deuil je ne vis plus je survis sans vous ma vie ne me suffit plus c'est si dur mais je me battrais car bien sur je sais que c'est votre souhait je resterai debout pour vous jusqu'à ce que je vienne dans vos bras

je vous croyez IMMORTELS je pensais que RIEN ne pourrai vous arriver ni la SOUFFRANCE ni la MALADIE et encore moins la MORT et pourtant... elle a frappé la MALADIE et la MORT a suivi l'ange gabriel de ses ailes est venu vous chercher desormais je suis SEULE et JAMAIS je ne pourrai faire MON DEUIL

ce soir je vais mal j'ai envie de chialer de dire que j'ai si mal mais la voix et les larmes sont figées je n'ai plus de cris je n'ai plus de vie j'ai tout perdu depuis que vous n'êtes plus devant mon ordi je pense à vous si vous saviez comme je m'ennuie depuis que vous êtes là haut je n'ai plus d'existence plus rien a de sens je ne sais pas où je vais je ne fais qu'errer je ne demande presque rien juste ma maman et mon papa à nouveau dans mes bras

rien que du brouillard dans mon regard ce soir des larmes qui coulent de mes yeux et qui roulent sur mes joues car je suis malheureuse de vous avoir perdus tout les 2 je pense à vous je pense à nous je repense à tout tout ce qu'on a vécu tout ce qu'on a traversé tout ce qu'on a vu est à jamais gravé je vous aime pour l'éternité et un jour je viendrai vous retrouvez et ça personne ne pourra m'en empecher

vivre sans ses parents se retrouver orpheline à 23 ans ce n'est pas évident et pourtant ca m'est arrivé il y a déjà 8 mois je n'ai rien vu arriver et je me demande " pourquoi moi ? " malheureusement on ne prévoit pas ces choses là elles nous tombent dessus comme ça maintenant il faut gérer et survivre sans vous même si je sais que jamais je n'y arriverai vivre sans vous est un truc de fou

tant d'années de complicité entre nous tu n'avais pas besoin de parler pour te comprendre je n'avais qu'à te regarder notre vie n'a pas toujours été tendre mais tu as toujours tout fais pour nous la rendre plus douce et quand c'est toi qui a eu besoin de moi je n'étais pas là j'avais si peur papa s'il te plais pardonne moi je ne m'en remettrai pas je t'en prie pardonne moi je n'ai pas fais de mon mieux j'aurai pu faire beaucoup plus mais j'étais tétanisée par ce qu'il m'arrivai je t'aime à la folie papa je t'en prie ne m'en veux pas où que tu sois j'éspère que tu es avec maman et que le jour où on se retrouvera tu me prendras dans tes bras...

depuis ce jour là plus rien a de sens pour moi tu faisais partie de ma vie et tu es partie comme ça sans crier gare tu es partie sans me dire aurevoir je n'ai malheureusement rien pu faire quand je suis arrivée tu avais déjà quitté la terre mes yeux rougis par mes larmes j'ai laissé s'envoler ton ame ça n'a pas été facile pour moi mais il m'a fallu faire ce choix et depuis presque 8 mois je ne fais que penser à toi. UN DES NOMBREUX POEMES QUE J'AI ECRIS POUR TOI MA PETITE MAMAN TU ME MANQUES ENORMEMENT JE T'AIME ...............

ce soir encore une fois,j'ai le moral dans les chaussettes !! je pense tellement à vous !! mon quotidien me raccroche tellement à vous !! j'ai mal,j'ai si mal ! cette douleur est tellement intense !! j'ai l'impression qu'elle est ancrée dans ma chair !!!! comment panser mes blessures???? elles sont à vif et j'en souffre énormément !! vais-je souffrir comme ça encore longtemps??? on me dis tout le temps que plus le temps passe,plus la douleur s'estompe;mais moi je n'en ai pas l'impression... j'ai l'impression inverse !!!! que plus le temps passe et plus la douleur et le manque sont immenses !!! chaque jour qui passe est un jour sans vous,un jour à penser à vous,un jour qui me rapproche de vous !!!! j'ai toujours su tout gérer.... mais aujourd'hui je ne gère plus rien !! ma vie est trop dure sans vous ! jamais je ne pourrai etre heureuse sans vous !! je vous aime pour l'éternité !!!!!!!!!!!!!!!!!!

mes anges à moi sans qui je ne vois plus aucunes raisons de vivre sans qui je ne fais que souffrir je croyais avoir trouvé la solution pour remonter mais en faite non tout est sombre tout est noir je vis dans l'ombre de mon désespoir donnez moi la force,le courage de regarder les nuages sans avoir dans l'idée de venir vous retrouver le 21/10/08 à 20h29

il y a 1 an jour pour jour,ma vie basculée dans l'horreur,tu fermés tes yeux à tout jamais. j'ai laissé passer l'heure maudite pour pouvoir t'écrire tout ce que mon coeur pleure.ma mamounette,si tu savais comme c'est dur de vivre sans toi,toi si pleine de vie ,commet aurait-on pu imaginer qu'un jour on te perdrais??!! la vie est injuste,cruelle,je la hais mais malgré tout ce que je ressens pour elle,ça ne changera rien,elle ne te rendra pas la vie. en faite je ne sais plus si je hais la vie ou bien alors la mort. où alors je hais les 2... je hais la vie parce que je suis dedans mais toi tu n'y es plus.....ou je hais la mort parce qu'elle ta prise et pas moi ?! oui d'ailleur pourquoi toi et pas moi????? oui je sais on va encore me dire qu'on avait besoin de toi pour remplir une mission. pffff !!!! c'es ca oui!!! je ne veux pas paraitre égoiste sur ce coup là mais je m'en fou des autres,moi aussi j'ai besoin et je suis ta fille donc prioritaire !!!!! y'en a des autres des gens bien,ils ont qu'à les appeler eux mais pas TOI . maintenant je dois me battre contre tout,la peine,la haine,la solitude,la colère,la souffrance,la tristesse,l'incertitude... me battre contre mes mauvais démons qui me sont tous remontés en pleine face. faut dire que j'en ai accumulé ces 12 dernières années!!! j'en ai trop vu!!! beaucoup trop pour les yeux d'une fillette de 12 ans!!! trop de larmes,trop de drames.......

pour toujours vous serez gravés dans mon coeur et dans mes pensées. je vous aime très fort,et même si je ne vous l'ai jamais dis,j'éspère que de votre étoile vous le voyez et le ressentez....

Bonjour; J'ai lu votre hommage dédié à vos parents, je l'ai trouvé très touchant. Je voudrais vous présenter toutes mes condoléances. En lisant vos messages on sent vraiment que vous étiez une famille parfaite et unie. C'est dommage que la vie soit parfois si cruelle. En tout cas je suis sûr que vos parents sont fiers de vous en vous voyant de là haut. Ils sont sûrement ravis de voir les efforts que vous faites pour eux et l'attachement que vous avez. Je vous souhaite beaucoup de courage!

16 years ago

bonsoir merci de votre passage et de votre mot qui réconforte. c'est dommage qu'elle le soit,oui en effet,et elle est toujours otée aux meilleurs.. j'éspère qu'ils sont fiers de moi et qu'ils voient à quel point je les aime et que je fais tout pour qu'ils ne soient jamais oubliés. encore merci.

noel 2007,notre dernier noèl à tes cotés. maman venait de partir depuis kkes semaines,et malgrés tes soufrances intérieures et physiques tu nous a fais l'immense joie d'être parmi nous. tu étais très malade,tu étais très fatigué,mais pourtant tu as su rester fort...on a fais des photos,nos derniers souvenirs de toi avec tes petits enfants,des souvenirs gravés dans nos coeurs à tout jamais. tu es partis 1 semaine après noèl,le jour du réveillon du jour de l'an. tu n'as pas attendu de mettre les pieds dans 2008,tu as décidé de partir avant. tu es monté rejoindre ta colombe....j'éspère que sur votre étoile vous êtes aussi heureux que vous l'avez été sur terre.

02 octobre 2007...un matin comme tous les autres.. 08h15,on viens chez toi pour que les enfants te fasse leur bisous comme ils le faisaient chaque fois qu'ils allaient e revenaient de l'école. tu avais laissé la porte ouverte pour qu'on te réveille au cas où si tu n'étais pas levée. tu dormais dans le canapé,papa étant à l'hopital pour retirer (enfin) sa canule. je ne voulais pas te réveiller,tu dormais si bien.. mais clara a insisté car elle voulait son bisou. tu t'es donc levée,leur a fait à chacun des bisous et en leur souhaitant une bonne matinée d'école. tu m'as demandé si je repassais te voir après lécole,je t'ai dis que je passais au pain et que j'arrivais aussitot après pour regarder avec toi ton feuilleton préferé comme on le faisais souvent le matin. on est partis pour l'école à 08h20....à 9h à peine j'étais de retour avec mes 2 baguettes de pain dans les mains... je suis arrivée chez toi normalement,j'ai ouvert la porte d'entrée,me suis approchée vers la cuisine et là..... je n'ai apercu que tes jambes...étendues là,sur le sol de la cuisine.je me suis appochée mais très peu,j'avais si peur...je tremblais de tous mes membres. j'ai jeté le pain sur la table,j'ai regardé ton ventre et j'ai vu qu'il ne bougeait plus...j'ai de suite compris.... j'ai cherché mon telephone dans mes poches pour appeler les secours mais je ne l'avais pas.. je suis remontée à la maison en courant, mais pas réussi à faire le numéro des pompiers,je tremblais trop.. je suis donc allée chercher la voisine pour lui demander de venir avec moi et apler les pompiers. le temps que j'étais au tel avec le médecin,la voisine te faisait un massage cardiaque,je restais dans l'entrée,n'osais même pas t'approcher. le samu et pompiers sont arrivés et là il a fallu attendre,2h atroces à pleurer,essayer de joindre ma soeur au tel,et écouter cette maudite machine qui bipait sans cesse. plus d'une heure à essayer de te réanimer pour venir me dire qu'ils n'avaient rien pu faire,que ton coeur n'avait pa repris... ma vie venait de basculer dans l'horreur,je venais de perdre pieds,de me retrouver sans maman,sans repères... j'ai compris à cet instant que ma vie ne serait plus jamais la même et que pour toujours j'étais condamnée à vivre dans la peine,le chagrin et la souffrance..... j'éspère que tu n'as pas souffert maman.....pardon de ne pas avoir été là... TU ME MANQUES MAMAN,REPOSE EN PAIX SUR TON ETOILE.

que dire des moments que j'ai partagé avec toi... il y en a tellement.des bons comme des mauvais mais je laisse les mauvais derrrière et ne garde que les bons en tete. des coups de folie,des crises de rire à en pleurer,de la complicité. même si on se disputait de temps en temps,on s'entendais super bien. maintenant,je ne pleure plus parce qu'on ris...je pleure parce que tu n'es plus là et que tu me manques horriblement !!! vivre sans toi est un crève coeur et me dire que plus jamais je ne te reverrais,je ne le supporte pas. ma vie est triste,terne,vide sans toi dedans.... tu me manques ma tite maman. jamais je ne t'ai dis que je t'aimais et pourtant je t'aimais très fort. trop fière pour le dire ou le montrer,je n'ai jamais osé mais oui je t'aimais mamounette,et je t'aime de tout mon coeur. on dis toujours qu'on se rend compte à quel point on aime une personne quand elle nous a quitté et c'est bien vrai. malheureusement oui c'est bien vrai. j'éspère que tu le sais maman que je t'aimais,et j'éspère que tu le vois partout où je l'écris. je voudrais le crier ''JE T'AIME MA PETITE MAMAN'' je donnerai tout pour te revoir 5 minutes et avoir la chance de te le dire. repose en paix maman,je t'aime pour l'éternité et jusqu'à la fin de ma vie tu manqueras ma vie.