Ciao Robi, in questi anni trascorsi insieme all'università non abbiamo avuto modo di conoscerci benissimo ma ricorderò sempre il tuo entusiasmo contagioso e la tua serenità nell'affrontare qualsiasi argomento. Anch'io quest'anno sono stata colpita da un lutto dolorosissimo, 3 mesi fa è mancato mio padre; per questo mi sento di volgere un pensiero anche alla tua famiglia e a tutti quelli che ti vogliono bene, perchè possano affrontare con grande coraggio questo periodo così difficile. Un forte abbraccio. Gaia

è la prima volta che scrivo dopo l'accaduto...ma nn x menefreghismo ma xkè fino ad ora appena scrivevo il tuo nome m sentivo male...e ancora adesso nn riesco a farlo...ogni giorno guardo la tua foto e il dolore misto rabbia aumenta nn riesce a fermarsi allora x calmarmi vengo a leggere un pò di mess che le persone t scrivono...questo un pò m aiuta xkè si consolida la certezza che ho...che eri sei e resterai x sempre una persona stupenda.forse quello che m fa più male è che era da tanto che nn c sentivamo ne vedevamo...ma il più delle volte si pensa che il tempo a nostra dispospozione sia infinito...poi a ricordarci che nn è così sono queste tragedie che accadono...sono d'accordo con rosa quando dice che saresti stata meglio tra noi xkè sono sicuro che un angelo bello come te lassù nn c'è ma ad avere più bisogno di quell'angelo eravamo noi...guardando le tue foto qui, m accorgo di cosa m sia perso in questi anni che c siamo persi di vista;m sono perso il meglio che la vita t può dare...m ricordo quando eravamo al mare le risate e le serate trascorse saranno x sempre x me momenti indelebili come il tuo ricordo, il tuo viso sempre sorridente,la tua vitalità e il tuo modo di fare così semplice ma che t rendeva la persona stupenda che sei...t prometto che cercherò di scriverti più spesso anche se già ora e tu lo sai ho fatto una gran fatica ma lo dovevo fare...x quello che eri sei e che sarai x tutti noi che ti vogliamo bene...ciao

SI, SI ROSA urla, urla forte la tua disperazione, piangi è giusto che tu lo faccia e lo devi fare... ti sono vicina Donatella

Ciao Roby!ancora oggi non riesco a credere a quello che è successo.non voglio crederci.. ultimamente non ci vedevamo piu spesso come prima,ma mi vengono in mente le serate passate insieme al granca. Non scorderò mai il tuo dolce sorriso,la tua allegria. Rimarrai sempre nel mio cuore. Un abbraccio alla tua famiglia. Dodo!

Chiedo perdono a tutti quelli che, come Luana, pensano che Roby adesso sia in un mondo migliore... Roby era felice con la sua famiglia... coccolata e amata... non era giunto ancora il suo momento... Non riesco proprio a pensare che stia meglio lì dov'è, invece di essere qui con noi... Aveva ancora tante cose da fare... tanti progetti... Doveva avere la possibilità di vivere la sua vita... l'amore... i figli... il lavoro... Io continuo a chiedermi PERCHE'..... PERCHE' LEI e non quell'uomo che ha deciso di mettersi al volante della sua auto in quelle condizioni??? PERCHE'???? Dio non dovrebbe permettere queste cose........... Solo un Dio può uccidere gli Angeli, mi ha detto Danilo....MA PERCHE'?????????????? Io terrò la mia bambina nel cuore, ma avrei voluto tenerla ancora con me... toccarla, consigliarla, aiutarla... Non potrò farlo mai più...... Non chiedetemi adesso di trovare la forza in Dio, non ce la faccio.... E' LUI CHE ME L'HA PORTATA VIA!

ciao Roby scusa se sono in ritardo oggi x i saluti ma il mio pc si è bloccato e non va piu..un abbraccio e un bacio .enzo

ciao Roby...e ciao a tutti. Ho letto poco fa la lettera pubblicata dalla mamma di Roby, scritta da Eleonora. Molto bella, complimenti, toccante, dura ma anche dolce allo stesso tempo. Spero tanto che stavolta, i messaggi che inviate al ministro riescano ad ottenere una risposta pronta non in parole, ma in MISURE da adottare non solo contro Mega, ma anche contro tutti gli altri che hanno causato dolori e stragi di questo genere. Lo spero davvero tanto...! Sarebbe un passo avanti, un successo, una riuscita, e molti genitori, ragazzi, zii, parenti, sorelle e fratelli ve ne sarebbero grati di cuore. Ora Roby non è che non c'è più...non è qui in questo luogo ma in un altro, e l'orrore dell'atto della morte in sè spero che possa essere alleviato in tutti coloro che ancora lo provano: il pensiero di lei sofferente, di lei morente, di ciò che l'incidente le ha causato sul corpo... spero tanto che tutto questo orrore, disgusto, rabbia e tristezza possa lasciare spazio solo al ricordo positivo di lei, del suo sorriso.. aprirsi in una serenità che solo Dio può dare, la serenità che Roby sta bene, che sempre rimarrà vicina, che vive in Dio e nel suo amore e pace infinita... io credo questo, e per questo sono serena per quanto riguarda Roby e il suo stato attuale, di spirito beato...mi da conforto, e spero questo pensiero possa darne a tutti gli altri. Noi tutti, tutti quanti siamo qui solo di passaggio...la sua corsa è terminata molto presto, e il vuoto permarrà sempre in tutti noi... ma la morte è solo un trapasso, non una parola fine, non l'ultima parola, non una barriera che separa... xke se ci si apre con serenità, Roby parlerà ancora... in un soffio di vento, in un segnale casuale, in un sogno, in un pensiero che invece è un sussurro...in qualsiasi cosa possa essere captata... Lu

Ciao piccola, solo un attimo, per dirti ciao

ciao piccola Roby, ogni giorno cerco di passare di qua e scriverti qualcosa.. ammiro la forza che ha la tua famiglia e sono sicura che sei tu che da lassù li aiuti. Domenica ti vengo a salutare, visto che purtroppo durante la settimana lavoro. Un bacione angioletto e illumina tutti noi con il tuo sorriso. Un bacione grande Francy

ciao robertina... ancora qui...anke oggi...fa fredissimo sai k ieri io e fra abbiamo scaricato la tua canzone preferita?!?! cosi quando la ascoltiamo pensiamo a te.... ciao angelo... t voglio bene mimi

ciao anche oggi sono qui nonso perche ma so solo che manchi a tanti.per rosa e pino fatti forza .ciao antonio c

Ciao Roby...anche oggi sono passata lascirti il misaluto...domani cario delle foto che mi sorella mi ha dato...sono bllissime..spero che alla Fra le ruberanno un sorriso.. un abbraccio

Ciao Roby, sono l' ennesima ragazza che purtroppo non ha potuto conoscerti...ti conoscevo di vista e mi bastava incontrarti qualche volta per strada per stare bene! Mio fratello Jacopo ha potuto passare splendidi momenti con te perchè uscivate insieme in compania... quello che ti è capitato è bruttissimo e volevo chiederti il favore di guardarci da lassù e far capire ai ragazzi che la vita è solo una e và vissuta tutti i giorni come fosse l' ultimo e cioè bene. Tra poco sarà Natale e il dolore dei tuoi familiari sarà ancora più forte cerca di stargli vicino ti prego fammi questa promessa e come ultima cosa ti chiedo di aiutarmi con il mio ex ragazzo che mi stà facendo soffrire tantissimo. Guardaci bacioni ciao bella e un mega bacione alla tua mamma. Sara.

Ciao Roby, tutti i giorni vengo qui a guardare le tue foto e a leggere i messaggi che ti lasciano, mi sembra ancora di vederti.. Nell'ultimo anno ci vedevamo poco, tutte le volte che ci incontravamo però ti fermavi sempre a salutarmi e mi raccontavi qualcosa.. Come l'ultima volta che ti ho vista al Decathlon.. tu lavoravi, eri insieme ad altre tue colleghe con una tua responsabile, penso,che vi spiegava alcune cose, io all'inizio non ti avevo visto, tu però hai aspettato che mi voltassi per salutarmi.. Continuo a pensare a te Roby, e mi perdonerai se a volte scende qualche lacrima.. mi vengono in mente tutti i momenti passati insieme, le chiacchierate, a volte di cose stupide altre di cose più serie.. Hai lasciato un grande vuoto dentro di noi.. Ti porteremo sempre nel cuore.. Ele

Ciao Roby,sono passati un pò di giorni da quando ti abbiamo dato l'ultimo saluto,ma la rabbia e la tristezza è ancora viva dentro di me,però paolo ha detto ke tu non avresti voluto vederci così,per questo sto cercando di riprendere la mia vita come era prima di quel brutto 31 ottobre.La tua foto la ho messa in una cornice in camera mia così ogni volta ke sarò triste ti guarderò e subito il mio umore migliorerà,perchè è impossibile nn sorridere guardando il tuo sorriso.Ogni giorno vengo qua a leggere tutti i messaggi ke ti scrivono,in tanti si sono mossi per te e spero ke continueranno a farlo,perchè almeno tu meriti giustizia,perchè tu eri speciale.Ti prometto di stare il più possibile vicino ai tuoi genitori,alla tua sorellina e al tuo fratellone. TI VOGLIO UN MONDO DI BENE p.s.Spero un giorno di rincontrarti

Ciao!! Eccomi qui...oggi un po' in ritardo...ma sono in ufficio e riesco solo a scriverti da qui!! Penso che mamma Rosa abbia avuto una forza grandiosa ed una splendida idea a pubblicare la lettera di Eleonora...Non ho mai avuto il piacere di conoscerLa; sono contenta e mi rincuora il fatto che Danilo e tutta la Tua famiglia l'abbiano al Loro fianco...Dev'essere una ragazza straordinaria e non credo se la prenderà per quello che ha fatto la Tua Mamma!!! C'è qui gente, suona il telefono e mi chiamano!! UFFA!! Forse è una cosa stupida ma io voglio augurarti una buona giornata; come se ti stessi scrivendo una mail! Bacio Stellina!

Chiedo scusa a tutti... sono talmente emozionata che ho combinato un sacco di pasticci... RIPORTO QUI LA LETTERA DI ELEONORA... Perdonatemi... Gentilissimo, Lei sicuramente ricorda cosa Dante fece pronunciare ad Ulisse nel canto XXVI della Commedia : fatti non foste per viver come bruti, ma seguir virtute e canoscenza. Questo verso è così attuale, forse perché Dante era davvero un uomo saggio, forse perché la terra brulica di bruti anche oggi. Nonostante i miei ventidue anni, fino a qualche giorno addietro, vivevo nell’illusione che i bruti abitassero solo al di là della mia realtà, credevo veramente che fondamentalmente tutti gli Uomini fossero qualcosa di splendido. Venerdì 31 ottobre stavo cenando con i miei amici e l’ uomo che Amo da quattro anni quando arriva una telefonata : una voce sottile, strozzata riesce a biascicare poche parole . Roberta. Roberta ha avuto un incidente. Dove. Non capisco. Parla piano. Arriviamo. Correte, è grave. Un’ambulanza di sottofondo. Le sirene. Dovete fare in fretta. Dove. Appena dietro casa. Stiamo arrivando. Danilo scende di corsa dalla macchina, piove, fa freddo. Io non posso passare, “signorina, lei non è parente”. Un urlo : è Danilo . Mi lasci passare, la prego, il mio ragazzo ha bisogno di me. Urla ancora. Vedo la macchina, distrutta. Vedo una coperta che copre qualcosa, che copre Roberta. Non smette di urlare. Urla così forte che posso sentire la ferita farsi spazio sul cristallo della notte. Il cielo è in frantumi e crolla su di me, su Danilo, sul padre e la madre ancora ignara e la sorella gemella. E’ tutto immobile. Soprattutto Roberta. Distesa sull’ asfalto bagnato, col torace sfondato. Danilo torna da me, sale in macchina. Respira come un animale agonizzante. Portami a casa, devo dirlo a mamma. Egregio Ministro, Roberta aveva ventiquattro anni e seguiva egregiamente sia la canoscenza che la virtute: era laureata in Scienze dei Beni Culturali, si era iscritta alla laurea magistrale, lavorava come commessa per non incidere eccessivamente sul bilancio famigliare, era fidanzata da sei anni, era solare, gioisa, bella e intelligente. Signor Ministro, Le dico altro perché Roberta non rimanga solo un nome in archivio : Roberta non beveva, collezionava angeli, si schiariva i capelli con lo shampoo alla camomilla, avrebbe voluto essere riccia, adorava pattinare con i rollerblade, amava l’ arte, la sua tesi trattava le macchine sacre utilizzate nelle processioni religiose, il suo cantante preferito era Bruce Sprinstring, faceva la settimana enigmistica, la sua borsa era bordeaux con dei sognali, stava attenta alla linea, mangiava le barrette Kellogg’s, due estati fa partecipò ad uno scavo archeologico, scriveva un sacco di post-it, amava sua madre, suo padre, i fratelli ed il suo ragazzo. Roberta Amava la Vita. Finché la sera del 31 ottobre il sig. Mega Alessandro, 29 anni vissuti da bruto, decide di prendere la macchina nonostante pochi mesi prima gli avessero ritirato la patente per guida in stato di ebrezza, nonostante fosse sotto effetto di stupefacenti, nonostante fosse imbottito di Xanax, una benzodiazepina. Le benzodiazepine sono le migliori amiche di Morfeo, ti annebbiano i sensi, ti ovattano la percezione del mondo, ti impediscono di vedere una macchina che viaggia sulla carreggiata opposta alla tua, non ti permettono di capire che il sorpasso è impossibile. Alessandro Mega, le benzodiazepine, i cannabiodi e Morfeo hanno brutalmente ucciso Roberta Caracci, nata ventiquattro anni fa a Bollate. Ventiquattro, signor Ministro. Io non ho mai visto così tanto dolore nella mia vita come in via di Vittorio 13 Arese. E’ dovere dello Stato impedire che siano i bruti a prevalere : la prego affinchè Alessandro Mega venga condannato per omicidio volontario. Mega ha volontariamente scelto di mettersi alla guida in uno stato mentale alterato, ha volontariamente scelto di guidare nonostante lo Stato glielo impedisse, ha volontariamente oltrepassato i limiti di velocità, ha volontariamente deciso di azzardare un sorpasso. La signora Rosa Cangiano ed il signor Pino Caracci hanno involontariamente perso una figlia, Danilo Caracci e Francesca Caracci hanno involontariamente perso una sorella, tutti gli zii,le zie, i nonni hanno involontariamente perso una nipote, Paolo Zenone ha perso involontariamente una fidanzata (e probabilmente futura moglie) ma la cosa peggiore è che Roberta Caracci, ha involontariamente perso la Vita. E’ involontariamente morta a ventiquattro anni, a meno di un chilometro da casa, a causa di un bruto. Che Giustizia sia fatta. Cordialmente Eleonora Ateri .

Spero che Eleonora mi perdoni per quello che sto per fare, ma SENTO di essere nel giusto... Voglio che tutti voi leggiate la lettera che Ele ha mandato al Ministro Alfano... Io non sono sicura che lui la leggerà, così come non sono sicura che leggerà tutte quelle inviate da voi... Non so, mi sembra che per lui Roberta sia solo "uno dei tanti casi", probabilmente le mail che riceve nel nome di Roberta lo infadiscono pure, perchè invadono la sua casella di posta... Qualcuno mi ha detto che io penso sempre in positivo (vero Carla?) Voglio farlo anche adesso, giuro che è difficilissimo, ma VOGLIO farlo, voglio pensare che il Ministro conceda un minimo di tempo alla lettura di qualche lettera... Voglio pensare che legga, fra le altre, questa di Eleonora, una ragazza di 22 anni che ha detto delle grandi verità... verità che i nostri GRANDI non vedono o NON VOGLIONO vedere. Ieri sera mio figlio mi ha mandato una lettera di S.Agostino...bellissima... forse questa volta la forza di scrivere me l'ha data lui... Chiedo scusa ad Ele se sbaglio, ma vorrei che capisse perchè voglio che tutti leggano...

Una telefonata a casa, la voce rotta dalla paura, dallo sconforto, Roberta la “gemellina” del 4° piano non c'è più, uccisa senza mezzi termini da un incosciente. I pensieri annebbiati dalla rabbia, eppoi una pioggia incessante di "ma", "perchè", "non è possibile", "non è giusto" e adesso? e adesso silenzio, chiuso in me stesso mi ascolto e fermo un immagine, un pensiero a Roberta, un pensiero alla sua famiglia, a quanti in questo spazio corrono al fianco del dolore causato da un folle, lo tratteggiano, cercano di circoscriverlo per stare un po meno male, per sentirsi uniti e cercare di sopportare questa insensata mancanza, lenendo per quanto possibile il dolore della Mamma Rosa, del Fratello Danilo, della Sorella Francesca e del Padre Giuseppe. Le emozioni non hanno un unità di misura, in tutte le loro sfaccettature sono individuali e spesso legate tra loro. Tutte, sia quelle piacevoli che quelle dolorose, compongono il nostro presente e condizionano inevitabilmente il nostro futuro.   Credo che il non dimenticare che siamo e saremo composti anche delle emozioni che qui proviamo, nell'impotenza di poter cambiare il passato e nel considerare i nostri limiti, probabilmente farà di noi delle persone diverse, migliori spero! Non dimentichiamo le emozioni che Roberta ci ha fatto provare, teniamo strette quelle che tutt'ora ci toccano pensando a lei e che sono "solo" nostre, viviamo con serenità e determinazione ogni minuto combattendo tutte le privazioni insensate, stimoliamo e rivendichiamo con forza il confronto con quanti vogliono chiudersi gli occhi o ancor peggio tentare di chiudere i nostri di fronte alle responsabilità dell'esistenza collettiva, non lasciamo che il tempo e le nostre emozioni scivolino via inutilmente! Triste e rabbioso, abbraccio tutta la famiglia defraudata dell'amore di Roberta. Mauro.

ciao rò...finalmente un attimo da sola davanti al computer x leggere e rileggere questi messaggi stupendi..mamma e papà si commuovono e faticano a reagire..io piccolina rispetto a loro,a modo mio, provo a dargli forza... nn sò nemmeno io da dove essa sia uscita..sarà una maschera?forse...o forse sei tu ke me la stai dando..ogni sera ti parlo..ti dico tutte le cose ke mi vengono in mente..ke magari nella fretta delle varie volte che siamo state insieme nn ti ho mai detto..xkè erano banali..scontate..xkè avevo altre cose ke pensavo fossero più importanti da dirti..ed ora mi rendo conto ke forse tanto banali nn erano...e cm sottofondo sai cosa ci sono? i tuoi fischi....si proprio quelli, belli rumorosi cm solo tu sai fare...quelli ke sfoggi con orgoglio ogni volta ke bisogna far casino o festeggiare qlc...sorridi?!lo sò ke lo stai facendo..ed è proprio quello il mio intento...anke io sto sorridendo..ma tu lo sai xkè mi vedi!! sai roby cosa c'è... ho paura ke qst forza si esaurisca...ho paura ke torni la rabbia..il dolore e la tristezza..tu xò nn permettere ke qst accada...lasciami qst sorriso..e permettimi di contagiare tutte le persone ke ami..francesca, danilo, rosa, pino, grazia, gianfranco, i piccolini, mamma e papà.. xò mi manki..e in un attimo il sorriso si trasforma in pianto..un pianto ke ti toglie il fiato..ma poi respiro forte..e ti immagino a vercelli dal tuo Paolo..x me tu sarai lì ogni volta ke ti cercherò a casa tua.. sono orgogliosa della nostra amicizia..x sempre io, te e francesca!! ti voglio bene daiana

Cara Roby, è incredibile quanto ti senta viva nei miei ricordi ed è bello.Eri talmente speciale che anche in brevi istanti riuscivi a trasmettere amore e felicità a chiunque e credo che sia tutto l'amore che c'è intorno a te, che ti rende ancora viva e presente nella vita di tutti.Sabato c'ero anche io a salutarti, e l'ho sentito ,era lì che stringeva tantissime persone e le teneva unite come non mai, come se si conoscessero tutte da una vita.. Volevo dire alla tua mamma, a tuo fratello e alla Fra di non avere timore di dimenticare dei tuoi particolari perchè l'amore è grande e tu nei cuori e nelle menti di tutti sarai viva per sempre. Al tuo papà volevo invece dire che è incredibile e mi lascia senza parole per il coraggio che sta dimostrando, per la forza di dire a voce alta quello che è successo, di combattere perchè ci sia giustizia.Io spero che la forza dell'amore e il coraggio della tua famiglia crescano giorno dopo giorno e spero che combattano con tutti gli strumenti a disposizione affinchè ci possa essere veramente giustizia, perchè si possa avere finalmente un senso nelle cose,perchè ci siano veramente delle pene severe che si spera ricostruiscano le coscenze di coloro che non ce l'hanno. Non c'è giorno che passa senza che ti dedichi un pensiero proprio. ti mando un grandissimo bacio. moni

L'idea che mi è venuta per stare ancora vicini a Roberta e alla Sua stupenda famiglia è quella di organizzare una fiaccolata tutti insieme...........partiamo da casa Sua fino ad arrivare nel luogo in cui ci hai lasciati.........tutti insieme............per ricordarLa con amore e affetto! Dani e Fra...........lo facciamo per Robertina? Giancarlo

Ciao ROSA, non passa attimo che non pensi al visino della tua bambina. Pensa, ho provato a farle un ritratto in matita da una delle sue fotografie ma con gli occhi che mi si riempiono di lacrime è dura... vorrei tanto abbracciarla anche per tutte le volte che non l'ho fatto. Abbraccio te e sarà un pò come abbracciare lei. Ciao ROBERTA, so che ci guiderai da adesso in poi in questo mondo sì pieno di insidie e cattiverie ma la vita ha anche momenti di gioia e tu ci aiuterai a fare le scelte migliori, a vivere il presente e ad avere rispetto per gli altri. In questo sarai fianco a fianco soprattutto ai tuoi genitori, Danilo e Francesca. Tina D.

Mi rivolgo ai genitori di Roberta per dire loro che vorrei in qualche modo consolare il loro cuore pieno di dolore e nostalgia ma questo dono solo Dio e Sua Madre possono concedervelo. Nel recitare il S. Rosario pregherò per voi. Anche se non vi conosco vi voglio bene e vi sono vicina! una mamma di Arese

SONO UN RAGAZZO DI 28 ANNI IO NON TI CONOSCEVO DIRETTAMENTE MA ERI UNA COLLEGA DI LAVORO DELLA MIA RAGAZZA... CONOSCO ABBASTANZA TUO FRATELLO DANILO PERCHE' ANDAVAMO A SCUOLA INSIEME... DOPO LA TUA MANCANZA NON RIESCO A DARMI PACE A CREDERE CHE UNA BELLA, SIMPATICA E IRONICA RAGAZZA COME TE SIA STATA COINVOLTA IN UNA STORIA COSI' BRUTTA E DOLOROSA COME QUELLA MALEDETTA SERA CHE SEI VENUTA A MANCARE... QUELLA BRUTTA NOTIZIA L'HO RICEVUTA LA MATTINA DOPO E CREDIMI NON VOLEVO CREDERCI, ANZI SPERAVO CHE NON FOSSI TU.... PURTROPPPO NON AVREI MA VOLUTO SCRIVERE QUESTO MESSAGGIO MA MI SENTIVO OBBLIGATO DAL FATTO CHE ERI VERAMENTE UNA PERSONA MOLTO SPECIALE .... UN ABBRACCIO CALOROSO A TE E ALLA TUA FAMIGLIA Domenico C.

ciao angioletto... ogni giorno passo di qua per salutarti.. è così strano vedo Francy e manchi, però mi basta guardarla per rivedere il tuo sguardo, il tuo sorriso.. ti voglio bene piccola Roby. Francy

Scavo lunghi solchi nella mente cercando di tradurre i battiti irregolari del cuore di un fratello, fallisco consapevolmente…. Mi ritrovo invece, in devoto silenzio, a contemplare il sorriso dell’angelo a cui diedi un nome con incoscienza e instintivo amore… Una fredda mano di demone ha rapito la celeste creatura, con una scure ha provato a spezzare la sua famiglia, miseramente però falliva… Morbide coccole di nonni infatti, proteggevano la sua anima… Resistete fino al mio arrivo. Ora non correre amore, ma voltati e aspettami sorridendo, così che possa rimanere nuovamente in devoto silenzio… Per sempre tuo, Amore Fraterno

io nn l avevo mai conosciuta pero di vista la conoscevo ed era un angelo la vita porta i buoni via e i brutti li lascia vivere. un forte aqbbraccio roberta

ciao ,un'altro giorno è passato ed ancora non riesco a credere che non potrò più udire la tua voce ma in ogni istante della mia giornata vedo il tuo viso e nelle mie orecchie sento ancora le tue parole, E' diventato un appuntamento quotidiano entrare in questo sito è un po come incontrarti in chatt, solo che le risposte non vengono da te ma da tutte le persone che ti amano. mia piccola Roby devo essere forrte e non dimostrare quanto dolore c'è nel mio cuore vorrei poterti abbracciare ancora una volta e sentire il profumo della tua pelle ho paura che col tempo non riuscirò a ricordare la tua voce ed il tuo profumo ma so per certo che il tempo non cancellerà mai dal mio cuore l'amore che ho per te TVB un bacio

Quanti anni sono trascorsi dall'ultima volta che ti ho vista e spensierata ho giocato insieme a te e a tua sorella Francesca.. eravamo poco più che bambine.Guardando queste foto a lato, sembra che il tempo si sia fermato: il tuo viso è esattamente lo stesso che conservo nella mia memoria. Ricordo con grande tenerezza quei vecchi momenti di pura allegria: le corse giù nel piccolo cortile, i giochi inventati al momento, le canzoncine e le filastrocche che cantavamo..e poi le letterine che ci scrivevamo durante l'inverno per sentirci ancora vicine ,in attesa di poter di nuovo giocare assieme. Tutti noi bambini del cortile ,quando venivate a Napoli, eravamo tanto felici, era una festa!! Quello che ti è successo, Roberta, è umanamente indefinibile! fa tanta, troppa rabbia!! Ammiro la battaglia che la tua famiglia sta portando avanti. quanto a te, sono sicura che ovunque sia, stia bene.. un caro abbraccio da me e dalla mia famiglia a tutti voi.. Manuela.

premetto che non sono una sensitiva nè credo in Dio...ma credo che stanotte Roberta mi sia venuta a trovare in sogno. anche se non la conoscevo, mi è dispiaciuto molto per la sua tragica morte,ma non sono venuta al funerale perchè non mi sembrava corretto nei confronti di chi sta VERAMENTE soffrendo. a questo punto penso che lei mi abbia voluto confortare... si perchè nel sogno io piangevo,ma lei non faceva altro che sorridere!sembrava un angelo,veramente! non so nemmeno io se crederci o meno a questa cosa, non so neanche se credo negli angeli...spero che qualcuno di voi possa provare quello che ho provato io stanotte: prima una sensazione di tristezza, poi (quasi come se mi avesse asciugato lei le lacrime)una dolce sensazione di serenità. Mi auguro che Roberta stia veramente in pace come sembrava. Se lo merita. un forte abbraccio a tutti

Ciao roby... sn tornata adesso a casa...dopo 8 ore di lavoro....ed ecco il mio saluto.... ora vado.... ciao stellina mimi

Ciao Roby...tra un po torno a casa...e passerò a trovarti domani...tu nel frattempo non illuminare troppo gli altri angeli con il tuo sorriso eh...sai non vedo l'ora di sabato per passare a salutarti e portarti un bellissimo mazz di fiori tutto colorato...allegro..come te...mi raccomando Roby stai tanto vicino a tutti...soprattutto alla Fra xke io nn so come fare per starle vicina.... Ti voglio bene...un bacio immenso... Cate

Sono una ragazza di 23 anni di Benevento. Non ho avuto il piacere di conoscere Roberta, ma leggendo le parole piene di amore delle persone a lei care posso immaginare ke persona splendida era e sono profondamente addolarata per qsta tragedia! qndo sento di giovani ke muoiono in qsto modo assurdo per colpa di balordi ke distruggono la vita di intere famiglie, provo una rabbia tremenda! So bene ke solo ki vive qsto immenso dolore può capire come ci si sente, ma ci tenevo a mandare un calorosissimo 'abbraccio' anke se a distanza a tutta la famiglia di Roberta! Gridate a tutta Italia il vostro dolore affinkè sia fatta giustizia e affinkè tragedie simili non accadano +! Cari genitori di Roberta pregherò per vostra figlia affinkè il Signore le riservi un posto speciale nel suo Regno e affinkè protegga e assista tutti voi e vi dia la forza di andare avanti. UN ABBRACCIO FORTE M.teresa

Ciao piccola grande Robi, sono diversi giorni che ascolto e riascolto la TUA canzone.. The River di Bruce Springsteen e mentre sono qui che ti scrivo la sto ascoltando. Non sai quanto mi faccia male ma continuo a farlo perché oltre al dolore mi trasmette emozioni che è difficile scrivere qui su un foglio bianco. Mi piace alzare il volume al massimo come se volessi fartela sentire e farti vedere che ti sono vicino anche se non so bene dove tu sia. Stai tranquilla che se anche continuo ad ascoltarla non voglio portartela via questa sarà per sempre un altro dei mille ricordi tuoi e quando qualcuno ascoltando questa canzone mi chiederà qualcosa risponderò che è la TUA canzone come ti dicevo all’inizio. Robi sei riuscita a farmi conoscere qualcosa di fantastico anche nel tuo ultimo giorno quando ascoltando questa canzone non sono riuscito a trattenere le lacrime. Ogni secondo mi dicevo dai non piangere, Robi sicuramente non ti vuole vedere così ma poi non ce l’ho fatta e sono scoppiato. Ogni giorno passo di qui a trovarti anche se non posso fare a meno anche durante la giornata di pensarti e di ricordare. Un abbraccio Robi, a te e a tutta la tua famiglia. Marco

ciao piccola stella, ti abbraccio con tutta la forza che ho.....!!!!!!

stamattina guardando il librettino stupido con parole d'amore che ho regalato allo zio per il ns. anniversario, mi è capitata sotto mano questa frase c'è una terra dei vivi e una terra dei morti e il ponte che le unisce è l'amore, l'unica cosa che rimane, l'unica che ha significato ( thornton wilder) forse nel libro ha un significato, ma al momento è ciò che mi lega maggiormente a te, ti voglio bene anna

Buongiorno Robbola!!! ti mando un bacio...Yoghi

ciao Roby eccomi qui x il mio solito saluto giornaliero e x la mia piccola chiacchierata con te. sai ieri sera pensavo a una cosa che mi ha fatto sorridere,immaginavo te che adesso stai con nonna Maria e nonno Mattia,e sapendo il bene che vi volevano ,pensavo a loro 2 che litigavano su chi dovesse tenerti piu vicina e farti piu coccole.E ora che siete insieme proteggete i vostri cari e a chi vi ha voluto tanto bene.Vi stringo tutti e 3 in un forte abbraccio e un grosso bacio. A domani x un altro saluto . enzo

Ciao Roby, ormai non ci frequentavamo spesso, ma abbiamo condiviso qualcosa, che ci ha fatte conoscere l'un l'altra. Non te l'ho mai detto, ma ti ho sempre voluto bene e ho sempre avuto una grande stima di te. Grazie per avermi dato un'altra possibilità. Conosco la tua famiglia dalle tue parole, sempre bellissime; ricordo quando raccontavi della tua mamma, che fa la maestra come la mia e insieme facevamo finta di lamentarci di come le mamme maestre sfruttano i figli per preparare i materiali per i bambini e correggere i compiti; ricordo che parlavi del tuo papà con tanto affetto; di tuo fratello e di tua sorella con infinito amore. Ricordo come eri felice quella volta che raccontavi del viaggio di Paolo dal villaggio per venire da te. Rimanete sempre uniti, perché attraverso di voi Roby vivrà per sempre, nelle vostre parole, nei vostri sguardi, nei vostri ricordi, nei vostri abbracci. Roby ti tengo nel cuore, Vale

Bongiorno Roby!!!...qui a Milano è tutto grigio...e fa freddo..lì dove sei tu immagino sia tutto meraviglioso...perchè tu ti meriti di stare in un posto meraviglioso.... Dopo mando un'altra mail al Ministro...spero che le legga le nostre mail....ma soprattutto spero che servano a qualcosa.... Roby ti penso sempre e continuerò a farlo...ti stringo forte al cuore....un bacio enorme.... Cate

Ciao! Sono arrivata in ufficio ed eccomi qui!! Questa mattina quando mi sono alzata ed ho iniziato il solito "tram tram" giornaliero, ti ho pensata...ed è stata una cosa talmente naturale che non so neanche io come spiegare... Ieri sono riuscita ad inviare i messaggi scritti in precedenza al Ministro Alfano: alfano_a@camera.it e continuerò a farlo! Ciao Roby. Un bacio grande, T.

ciao Roby ... sono in ufficio! Devo fare veloce..... un bacio

...caspita Roby...e chi se lo immaginava che sarebbe successo tutto questo? è sera e forse è meglio che vado a dormire. la positività della giornata si sta esaurendo, come delle batterie. Oggi sono riuscita ad affrontare la tua scomparsa più serenamente, senza quel velo di nero pessimismo, orrore della morte, rabbia... sono sicura che sei serena, come so che lo sono coloro che se ne vanno da qui in grazia di Dio...oggi pensavo se quei posti meravigliosi in cui sei sono gli stessi che avevo solo visto io di sfuggita...non te ne ho mai parlato, chiaro, ma ora credo che saprai la mia "storia"... se così fosse, non posso che rallegrarmi nel cuore di saperti nella pace più completa e totale indescrivibile a parole. Spero che la tua famiglia riesca a lottare con forza e serenità. Continui a sorridermi...ed io ti sorrido Roby!!! Lu

è una canzone stupenda...dedicata a Cesare e a tutti i miei amici...

anna

16 years ago

Dedicata a coloro i quali non vogliono smettere di sognare...nonostante tutto! Un bacio a Roby